Κάθε άνθρωπος έχει βασικές ανάγκες που προσπαθεί καθημερινά να καλύψει και οι οποίες υποκινούν τις αποφάσεις και τις δράσεις του στην προσπάθειά του να τις ικανοποιήσει.
Εκείνος που κατανοεί τις Έξι Ανθρώπινες Ανάγκες μπορεί αρχικά να κατανοήσει τον ίδιο τον εαυτό του και στη συνέχεια να βελτιώσει σημαντικά την επικοινωνία του με τους ανθρώπους γύρω του.
Δεν είναι αλήθεια ότι ακόμα και εμείς οι ίδιοι πολλές φορές δεν καταλαβαίνουμε τον ίδιο τον εαυτό μας; Γιατί κάνουμε ή λέμε κάτι και μετά αναρωτιόμαστε: Τι μου ήρθε και το είπα αυτό; Γιατί το έκανα; Πώς συμπεριφέρθηκα έτσι; Γιατί είμαι τόσο απότομος; Γιατί νιώθω άβολα όταν γνωρίζω καινούριους ανθρώπους, γιατί δεν μπορώ να οργανωθώ, γιατί γκρινιάζω τόσο πολύ, γιατί αγχώνομαι;
Παρόλο που είμαστε μοναδικοί ως άνθρωποι, έχουμε τις ίδιες ανάγκες. Ο λόγος που δείχνουμε τόσο διαφορετικοί είναι ότι ο καθένας από εμάς καλύπτει τις ανάγκες του με διαφορετικό τρόπο και τις ιεραρχεί διαφορετικά.
Οι πρώτες τέσσερις λέγονται Ανάγκες Επιβίωσης.
Από τη λέξη επιβίωση και μόνο καταλαβαίνουμε ότι είμαστε αναγκασμένοι καθημερινά να καλύπτουμε αυτές τις ανάγκες. Δεν είναι θέμα επιλογής. Είναι απαραίτητο! Σαν το νερό που πίνουμε και το οξυγόνο που αναπνέουμε. Αν δεν τις ικανοποιήσουμε, πεθαίνουμε. Αυτές οι ανάγκες είναι οι εξής:
1. Η ανάγκη για ασφάλεια
2. Η ανάγκη για ποικιλία
3. Η ανάγκη για σημαντικότητα
4. Η ανάγκη για αγάπη/σύνδεση
Υπάρχουν ακόμα δύο ανάγκες, που λέγονται Πνευματικές Ανάγκες και είναι οι εξής:
5. Η ανάγκη για πρόοδο
6. Η ανάγκη για προσφορά
Αυτές οι ανάγκες δεν είναι απαραίτητο να καλύπτονται και να ικανοποιούνται καθημερινά. Δεν θα πεθάνουμε επειδή δεν τις καλύψαμε. Όμως εάν δεν το κάνουμε, είμαστε σε κατάσταση απλής επιβίωσης.
Οι τέσσερις ανάγκες επιβίωσης όμως είναι αδιαπραγμάτευτες. Πάμε να δούμε μία προς μία πώς εξηγούνται, για να τις καταλάβουμε καλύτερα.
Ασφάλεια
Όλοι θέλουμε να νιώθουμε ασφαλείς. Νιώθουμε ασφαλείς όταν κινούμαστε με άνεση στο περιβάλλον μας (οικογενειακό, επαγγελματικό, κοινωνικό, φυσικό), όταν αισθανόμαστε ότι δεν θα πάθουμε κάτι κακό, όταν πιστεύουμε ότι δεν κινδυνεύουμε, τα πράγματα πάνε βάσει προγράμματος, έχουμε έλεγχο των καταστάσεων. Ασφάλεια νιώθουμε όταν θεωρούμε ότι αυτό που κάνουμε δεν θα μας προκαλέσει πόνο, στεναχώρια, άγχος ή κίνδυνο. Οι άνθρωποι είμαστε φυγόπονα όντα. Όλοι μας προσπαθούμε με κάθε τρόπο να μη στεναχωριόμαστε ή να πονάμε, τουλάχιστον συνειδητά. Και όπου θεωρήσουμε ότι υπάρχει πόνος, συνήθως φεύγουμε μακριά. Εξαρτάται βέβαια τι ορίζουμε μέσα μας ως «πόνο» ή «χαρά».
Καθένας από εμάς δίνει τη δική του ερμηνεία σε ένα γεγονός. Όμως, όλοι με κάποιον τρόπο προσπαθούμε να αποφύγουμε τον πόνο και τη στεναχώρια, και να νιώσουμε ασφάλεια.
Κάποιοι λοιπόν μου λένε ότι νιώθουν ασφάλεια όταν στη σχέση τους υπάρχει ειλικρίνεια. Κάποιοι άλλοι θεωρούν ότι η απόλυτη, αφιλτράριστη ειλικρίνεια μπορεί να δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση. Κάποιοι νιώθουν ασφάλεια όταν οικονομικά είναι τακτοποιημένοι και ξέρουν ότι δεν κινδυνεύει ο γάμος και η οικογένειά τους από τα χρέη. Κάποιοι νιώθουν μεγάλη ασφάλεια όταν υπάρχει εμπιστοσύνη.
Κάποιοι νιώθουν ασφάλεια όταν μπορούν να προβλέψουν το μέλλον και τους φαίνεται ότι όλα πάνε βάσει προγράμματος. Δηλαδή όταν τα πράγματα δείχνουν να βαίνουν καλώς και με ηρεμία.
Τετράδιο
Η ερώτηση που έχω για εσένα τώρα και θέλω να τη σημειώσεις για να αρχίσεις να χρησιμοποιείς το εργαλείο είναι:
- Εγώ πότε νιώθω ασφάλεια στη συντροφική μου σχέση; Και θέλω να σημειώσεις επίσης: Όταν συμβαίνει συγκεκριμένα ΤΙ, νιώθω εγώ ασφαλής;
Πριν ξεκινήσεις να γράφεις, παραθέτω κάποιες λέξεις συνώνυμες της ασφάλειας για να σε βοηθήσω λίγο και να σου είναι πιο εύκολο να σκεφτείς.
“Συνώνυμα” ασφάλειας: Μονιμότητα, άνεση, σιγουριά, βεβαιότητα, αξιοπιστία, φερεγγυότητα, σταθερότητα, εμπιστοσύνη, προστασία, πρόγραμμα, οργάνωση, ηρεμία, ισορροπία, προβλεψιμότητα, έλεγχος, ρουτίνα, μονοτονία, βαρεμάρα.
Προσπάθησε να μη γράφεις γενικόλογα πράγματα. Γράψε συγκεκριμένα: Νιώθω ασφάλεια όταν μου λέει αυτό, όταν κάνει εκείνο, όταν εμφανίζεται εκεί, όταν συμβαίνει αυτό στη σχέση…
Και θέλω να θυμηθείς πώς αισθάνεσαι όταν δεν είσαι ασφαλής. Κάποιοι παθαίνουν πανικό. Κάποιοι υποφέρουν, άλλοι στεναχωριούνται και κάποιοι θυμώνουν πάρα πολύ.
Αν λοιπόν θυμηθείς κάποιες καταστάσεις στη ζωή σου που έχεις φτάσει σχεδόν σε ακραία συναισθήματα και τα έχεις σπάσει όλα ή έχεις βάλει τα κλάματα ή ένιωσες φόβο, θα σε βοηθήσει να θυμηθείς και τι ήταν αυτό που χρειαζόσουν και δεν το είχες. Άρα αυτό το κάτι είναι που έχεις ανάγκη στη σχέση για να νιώθεις ασφάλεια.
Επίσης αν σημείωσες ότι θέλεις αξιοπιστία στη σχέση, σταθερότητα και καλή επικοινωνία, τι σημαίνει για εσένα αξιοπιστία; Τι σημαίνει σταθερότητα; Γιατί μπορεί εσύ να καταλαβαίνεις τι εννοείς, αλλά ο σύντροφός σου, αν του το ζητήσεις, να μην έχει ιδέα τι λες.
Γιατί, αφού τελειώσεις την άσκηση, κάποια στιγμή θα χρειαστεί να του μεταφέρεις όσα σημείωσες. Να ξέρει και εκείνος τι χρειάζεσαι συγκεκριμένα. Αν του πεις «Θέλω να με κάνεις να νιώθω ασφαλής», μπορεί να απαντήσει ότι σε κάνει ήδη να νιώθεις ασφαλής, και τελικά να τσακωθείτε. Γιατί δεν μπορεί να ξέρει ακριβώς με ποιον τρόπο αισθάνεσαι ασφάλεια.
Ποικιλία
Οι άνθρωποι έχουμε φυσικά την ανάγκη να νιώθουμε ασφαλείς, αλλά, εάν έχουμε καθημερινά απόλυτη ασφάλεια, τελικά τι πιστεύεις ότι θα νιώθουμε; ΒΑΡΕΜΑΡΑ! Αν ξέρουμε ακριβώς τι θα γίνει, πότε θα γίνει, με ποιον τρόπο θα γίνει και τι αποτέλεσμα θα έχει, δεν θα έχει νόημα η ζωή μας. Και έτσι, δημιουργήθηκε η δεύτερη ανάγκη, που είναι το αντίθετο της πρώτης.
Η ασφάλεια είναι καλό πράγμα, όμως η υπερβολική ασφάλεια οδηγεί σε καταστροφή. Ρουτίνα, μονοτονία, βαρεμάρα, βαλτωμένα νερά, και δεν αντέχεται η ζωή.
Δεν δημιουργείται μουσική με μία μόνο νότα!
Χρειαζόμαστε ποικιλία σε ταινίες, βιβλία, εμπειρίες, συναισθήματα, τροφές, ταξίδια, φιλίες, καθώς και ποικιλία στη σχέση. Χρειαζόμαστε περιπέτεια και εναλλαγές για να νιώθουμε καλά.
Όσο πιο γρήγορα καταλάβουμε πόσο σημαντική είναι η ποικιλία και η αλλαγή στη ζωή και στη σχέση μας και το αποδεχτούμε αυτό και σταματήσουμε να το φοβόμαστε και να το αποφεύγουμε, τόσο πιο άνετα θα ζήσουμε.
Χρειαζόμαστε όμως το διαφορετικό, όπως και το να νιώθουμε ότι η σχέση περνάει σε άλλα επίπεδα, ότι γίνονται πράγματα που κεντρίζουν την προσοχή μας, κι έτσι νιώθουμε ζωντανοί!
Μέτρον άριστον λοιπόν και σε αυτή την περίπτωση. Ασφάλεια ναι, όχι όμως πολλή ασφάλεια, γιατί γινόμαστε βαρετοί. Ποικιλία ναι, όχι όμως άκρατη αλλαγή, γιατί δεν θα βρίσκουμε πουθενά ηρεμία και ισορροπία.
Ας δούμε και τα συναισθηματικά συνώνυμα της συγκεκριμένης ανάγκης:
Διασκέδαση: Γιατί η διασκέδαση καλύπτει αυτή την ανάγκη; Γιατί βγαίνεις από το γνωστό και πας κάπου αλλού, σε νέο περιβάλλον, με άλλους ανθρώπους, πίνεις ένα ποτό, χορεύεις, τρως, συζητάς… Όλα αυτά αλλάζουν τον τρόπο που κινείσαι και σκέφτεσαι, ίσως χαμογελάς περισσότερο, αλλάζει η φυσιολογία σου.
Ρίσκο, ενθουσιασμός, καινοτομία, σασπένς, παρορμητισμός, εξερεύνηση, χάος, κρίση.
Και μερικά ακόμα συνώνυμα: εναλλαγή ερωτικών συντρόφων, απιστία, αστάθεια, φόβος, πρόβλημα.
Τα προβλήματα που έχουμε, και κάποια ζευγάρια έχουν μονίμως προβλήματα, οι τσακωμοί, οι φωνές, η κρίση, όλα αυτά καλύπτουν αυτή τη δεύτερη ανάγκη με καταστροφικό τρόπο.
Και θα μου πεις: «Συγνώμη, πάει κανείς επί τούτου να κάνει αυτά τα πράγματα για να καλύψει αυτή την ανάγκη;». Θα σου πω κάτι που θέλω να το κρατήσεις καλά στο μυαλό σου και ισχύει για όλες τις ανάγκες, κυρίως για τις ανάγκες επιβίωσης:
Αν κάποιος πρέπει να καλύψει μια ανάγκη και δεν βρίσκει συνειδητά έναν καλό (δημιουργικό) τρόπο να το κάνει, τελικά θα την καλύψει με έναν καταστροφικό τρόπο.
Αρκεί να ικανοποιήσει την ανάγκη.
Τετράδιο
Συγκεκριμένα, τι χρειάζεσαι να συμβεί για να νιώσεις ότι καλύπτεται η ανάγκη της ποικιλίας, της περιπέτειας, της αλλαγής μέσα στη σχέση;
Σημαντικότητα
Θέλω να σου πω ότι η ανάγκη για ασφάλεια και η ανάγκη για σημαντικότητα είναι αυτές που θα διακρίνεις πιο συχνά από οποιαδήποτε άλλη ανάγκη στους ανθρώπους.
Όλοι μας έχουμε πολύ μεγάλη ανάγκη να νιώθουμε ότι είμαστε ξεχωριστοί, μοναδικοί, ότι η παρουσία μας έχει νόημα, ότι ο εαυτός μας έχει νόημα, ότι κάποιος μας αναγνωρίζει, μας βλέπει, θέλουμε να νιώθουμε ότι για κάποιους είμαστε σπουδαίοι, ιδιαίτεροι. Θέλουμε να ξέρουμε ότι κάποιος μας θαυμάζει, μας σέβεται.
Πολλές φορές κάνουμε πράγματα για να νιώσουμε σημαντικότητα με όμορφο τρόπο, με όλους να μας επικροτούν και να λένε: «Μπράβο, τι ωραίο αυτό που έκανες». Μερικές φορές πάλι τα κάνουμε όλα μπάχαλο για να τραβήξουμε την προσοχή. Αντιμιλάμε, εξοργιζόμαστε, φωνάζουμε, τσακωνόμαστε, δημιουργούμε θέματα.
Η σημαντικότητα είναι μια πολύ σπουδαία ανάγκη, γιατί μας αναγκάζει να ανεβάσουμε τον πήχη πιο ψηλά, δηλαδή μας ωθεί να κάνουμε «ακατόρθωτα» πράγματα, να ξεπερνάμε τον εαυτό μας, να ξεφεύγουμε από τον μέσο όρο και να ξεχωρίζουμε.
Όταν είναι ψηλά στην ιεραρχία μας, μας σπρώχνει να κάνουμε το extra mile, το επόμενο σπουδαίο βήμα που ο μέσος άνθρωπος δεν θα το έκανε.
Σημαντικότητα στη σχέση αισθάνεσαι όταν:
• Νιώθεις ότι έχουν νόημα αυτά που κάνεις.
• Αναγνωρίζονται οι προσπάθειές σου.
• Νιώθεις υπερήφανος για τον εαυτό σου και για τη σχέση σου.
• Νιώθεις ότι είσαι ιδιαίτερος, ξεχωριστός, μοναδικός στα μάτια του συντρόφου σου, νιώθεις ότι σε θαυμάζει.
• Αισθάνεσαι ότι σε σέβεται ο σύντροφός σου.
Πολλές φορές εκφράζεται και με την ανάγκη σου να γίνονται όλα τέλεια. Η τελειομανία είναι χαρακτηριστικό της ανάγκης για σημαντικότητα, γιατί αυτός που θα κάνει κάτι τέλεια θα πάρει και όλο το χειροκρότημα. Όπως καταλαβαίνεις όμως, αυτοί οι άνθρωποι υποφέρουν πάρα πολύ. Οτιδήποτε τελειώνει σε -μανία δεν είναι καλό, δεν το θέλουμε. Η τελειομανία λοιπόν δεν θα έπρεπε να μας κάνει να νιώθουμε υπερήφανοι.
Αντίστοιχα, με την καταστροφική έννοια, η αλαζονεία, η επιθετικότητα, το να απορρίπτεις τον άλλο σού προσφέρει σημαντικότητα, γιατί ξαφνικά γίνεσαι πολύ σπουδαίος για αυτόν. Ο ανταγωνισμός, επίσης, δημιουργεί την αίσθηση της σημαντικότητας.
Τετράδιο
Σε αυτό το σημείο θέλω να γράψεις στο τετράδιο την αλήθεια σου. Θέλω να περιγράψεις τόσο τους καλούς τρόπους που χρησιμοποιείς για να καλύψεις τη σημαντικότητά σου, όσο και τους καταστροφικούς τρόπους που ίσως χρησιμοποιείς.
Σημαντικότητα δεν καλύπτεις όταν κουτσομπολεύεις και κακολογείς τον σύντροφό σου πίσω από την πλάτη του; Σημαντικότητα δεν του δίνεις όταν μπροστά στους φίλους σου λες πόσο σπουδαίος είναι ο σύντροφός σου;
Στη μια περίπτωση είναι καταστροφικό, στην άλλη είναι εξαιρετικό.
Σημαντικότητα δεν παίρνεις όταν τσακώνεσαι και του μιλάς άσχημα, υποτιμητικά;
Όταν τον συγκρίνεις με άλλους; Όταν του λες: «Εμένα θα με σέβεσαι;». Μόνο που ο σεβασμός κερδίζεται, δεν μπορείς να τον απαιτήσεις. Όταν το παίζεις έξυπνος, την ανάγκη για σημαντικότητα προσπαθείς να καλύψεις.
Το ίδιο κι όταν τα ξέρεις όλα – η ξερολίαση είναι χαρακτηριστικό γνώρισμα στην Ελλάδα. Σημαντικότητα καλύπτεις. Επίσης, όταν θεωρείς ότι εσύ έχεις τα πιο σημαντικά προβλήματα, οι άλλοι σου λένε τι αντιμετωπίζουν οι ίδιοι και απαντάς: «Πού να δεις εγώ τι τραβάω, αυτά δεν είναι τίποτα».
Θέλω λοιπόν να καταλάβεις ότι όλοι κάνουμε πάρα πολλά διαφορετικά πράγματα για να καλύψουμε τις ανάγκες μας.
Αγάπη/Σύνδεση
Σύμφωνα με τη θεωρία της συμπεριφοράς των ζώων, όλα τα τιτιβίσματα πουλιών είναι εγώ-εγώ-εγώ ή ζευγάρωμα-ζευγάρωμα-ζευγάρωμα. Η τέταρτη ανάγκη επιβίωσης είναι πάρα πολύ σημαντική. Νομίζω ότι είναι αντιληπτό πόσο σημαντικό είναι να αγαπάς και να αγαπιέσαι και ακόμα κι αν δεν βιώνεις πραγματική αγάπη, τουλάχιστον χρειάζεται να νιώθεις ότι συνδέεσαι με τους άλλους ανθρώπους.
Στη φύση τίποτα δεν ζει μόνο του. Αυτό το «Δεν έχω ανάγκη κανέναν» είναι το πιο αντι-ανθρώπινο σλόγκαν όλων των εποχών. O λόγος για τον οποίο ζούμε και αναπνέουμε είναι γιατί κάποιος μας έχει αγαπήσει αρκετά.
Χωρίς αγάπη δεν θα επιβιώναμε, γιατί δεν θα λειτουργούσε το ανοσοποιητικό μας σύστημα. Ο λόγος που, όταν γεννιέται ένα μωρό, ο γιατρός το ακουμπάει στο γυμνό δέρμα της μαμάς του είναι για να ενισχύσει τη σύνδεση μεταξύ μητέρας και μωρού, καθώς και το ανοσοποιητικό σύστημα του νεογέννητου.
Είναι γεγονός ότι επιθυμούμε πάρα πολύ έναν σύντροφο και έχουμε στο μυαλό μας κάτι πολύ συγκεκριμένο ως εικόνα.
Συχνά όμως ψάχνουμε σε έναν σύντροφο πράγματα που δύσκολα μπορεί να καλύψει ένας μόνο άνθρωπος. Τον θέλουμε καλό σύντροφο, να είναι ο ψυχολόγος μας, να μαγειρεύει, να είναι καλός παιδαγωγός για τα παιδιά, να μας προστατεύει, να είναι συγκλονιστικός στο κρεβάτι, να τον θαυμάζουν οι φίλοι μας, να τον αγαπούν οι γονείς μας, να έχει ενδιαφέρον και να ζούμε μια ενδιαφέρουσα ζωή, αλλά να είναι και αξιόπιστος, ήρεμος άνθρωπος, εμπιστοσύνης, να επικοινωνεί καταπληκτικά μαζί μας, να είναι ξεχωριστός στη δουλειά του και αξιοθαύμαστος, να βγάζει καλά χρήματα…
Είναι τόσο πολλά και διαφορετικά αυτά που ψάχνουμε, που μερικές φορές είναι δύσκολο να τα βρούμε πακέτο και συγχρονικά όλα μαζί. Όλες αυτές οι απαιτήσεις δεν βοηθούν τη σύνδεσή μας με τον άλλο ούτε το γεγονός ότι εκείνος νιώθει ότι δεν τον αποδεχόμαστε για αυτό που είναι. Τελικά εστιάζουμε σε εκείνο το ένα ή δύο που λείπουν και τον κατηγορούμε για αυτά.
Έννοιες-κλειδί για την αγάπη/σύνδεση
Με δημιουργικό τρόπο η αγάπη/σύνδεση καλύπτεται όταν νιώθεις οικειότητα με τον σύντροφό σου, είστε τρυφεροί ο ένας με τον άλλο, τον φροντίζεις και σε φροντίζει, ενώ και το σεξ ικανοποιεί σε μεγάλο βαθμό τη συγκεκριμένη ανάγκη.
Το σεξ καλύπτει τη σύνδεση ακόμα κι αν δεν γίνεται λόγω αγάπης. Επίσης μπορεί να καλύπτεις αυτή την ανάγκη με το να κοινωνικοποιείστε ως ζευγάρι και να έχετε φίλους γύρω σας.
Όταν νιώθεις ότι ανήκετε σε μία «ομάδα», ή όταν εσύ και αυτός λειτουργείτε ομαδικά, αν και είστε δύο οντότητες ξεχωριστές, «συνεργάζεστε» στη σχέση.
Από την καταστροφική πλευρά της, η ανάγκη σύνδεσης καλύπτεται με το να είσαι το θύμα στη σχέση ή να υποβάλλεις τον σύντροφό σου σε συναισθηματικούς εξαναγκασμούς.
Και γιατί το κάνεις αυτό; Γιατί μπορεί να μη βρίσκεις καλύτερους τρόπους εκείνη τη στιγμή. Όμως πρέπει να καλύψεις την ανάγκη, ως ανάγκη επιβίωσης.
Τετράδιο
Οι ερωτήσεις που θέλω να απαντήσεις στο τετράδιό σου είναι οι εξής:
• Τι χρειάζεσαι για να νιώθεις αγάπη και σύνδεση;
• Θέλεις να σου κάνει δώρα; Θέλεις να σου μιλάει όμορφα και γλυκά; Θέλεις να σε πηγαίνει βόλτες, να πηγαίνετε μαζί εκδρομές, διακοπές; Θέλεις να σε αγγίζει, να σε αγκαλιάζει; Θέλεις να σου μαγειρεύει, να σου κάνει μασάζ; Θέλεις να σου μιλάει για όσα σκέφτεται;
Κατάγραψε όλους τους τρόπους με τους οποίους θέλεις να αγαπιέσαι.
Νομίζουμε ότι αυτό είναι κάτι που ο σύντροφός μας θα ΠΡΕΠΕ να το ξέρει. Να μας το έχει αποκρυπτογραφήσει. Το ακούω πάρα πολύ συχνά: «Κυρία Λαουτάρη, αφού με αγαπάει, όπως λέει, θα έπρεπε να ξέρει και πώς».
Όμως αν δεν του πεις, πώς θα το ξέρει;
Ίσως νομίζεις ότι όλοι αγαπιούνται με τον ίδιο τρόπο. Δεν αγαπιόμαστε όλοι με τον ίδιο τρόπο, οπότε πρέπει να μοιραστείς τον τρόπο σου για να καταλάβει ο άλλος πώς αγαπιέσαι.
Επαναλαμβάνω, δεν γίνεται να το ξέρει από μόνος του, δεν μεγαλώσατε στην ίδια οικογένεια, δεν έχετε τις ίδιες εμπειρίες ζωής. Έρχεστε από πολύ διαφορετικά περιβάλλοντα.
Πρόοδος / Εξέλιξη
Η πρώτη πνευματική ανάγκη είναι η ανάγκη για πρόοδο, για εξέλιξη. Οτιδήποτε σταματήσει να αναπτύσσεται τελικά πεθαίνει, δεν έχει λόγο ύπαρξης.
Είτε αναπτύσσεσαι και προοδεύεις είτε κατρακυλάς προς τα πίσω.
Έχεις το ωραίο σου το φυτό στη γλάστρα και το ποτίζεις, του βάζεις λίπασμα, του μιλάς όμορφα και το βλέπεις να μεγαλώνει. Όταν σταματάει να αναπτύσσεται, αρχίζει να μαραίνεται, να μαραζώνει και να πεθαίνει.
Όσο αναπτύσσεται η σχέση σου, όλα πάνε μια χαρά. Όταν σταματήσει να εξελίσσεται, αυτό είναι η αρχή του τέλους και τελικά πεθαίνει.
Κάποιοι, λοιπόν, αναπτύσσονται και προοδεύουν γιατί διαβάζουν βιβλία, ενημερώνονται από σεμινάρια, μαθαίνουν καινούρια πράγματα, χρήσιμα εργαλεία, νέο τρόπο σκέψης.
Κάποιοι αναπτύσσονται γιατί πηγαίνουν συστηματικά στο γυμναστήριο για να χτίσουν το σώμα τους. Κάποιοι αναπτύσσονται κάνοντας πολλά ταξίδια και διευρύνοντας με αυτόν τον τρόπο τις εμπειρίες τους.
Τετράδιο
Τι χρειάζεται να βλέπεις να γίνεται για να λες ότι υπάρχει μέλλον, ότι έχει νόημα να είσαι με κάποιον.
Πρόοδος είναι το να εμπεριέχει κάτι μέσα του ανάπτυξη, εξέλιξη, να σε πηγαίνει κάπου καλύτερα σε σχέση με το σημείο που ήσουν πριν.
Το να προοδεύεις είναι επιλογή. Πρέπει να το κάνεις εσύ να συμβεί. Δεν γίνεται από μόνο του. Πρέπει να το θέλεις και να δουλέψεις πάνω σε αυτό.
Προσφορά
Πάμε τώρα να δούμε και την τελευταία πνευματική ανάγκη: την ανάγκη για προσφορά.
Προσφορά σημαίνει να δίνεις όχι για να ωφεληθείς εσύ, αλλά για να ωφεληθεί κάποιος άλλος. Δίνεις για να νιώσει αυτός καλύτερα.
Οτιδήποτε κι αν παρατηρήσεις στο σύμπαν υπάρχει για να συνεισφέρει σε κάτι άλλο. Αν δεν συνεισφέρει με την ύπαρξή του, τότε εξαφανίζεται. Δεν υπάρχει πλέον λόγος να υπάρχει.
Ο σκοπός είναι να μεγαλώσουμε πολύ σε όλα τα επίπεδα, στις σχέσεις μας, στα οικονομικά μας, στην καριέρα μας, στο σώμα μας, με κάποιον τρόπο να αναπτυχθούμε πάρα πολύ, όσο περισσότερο γίνεται, γιατί, όταν το καταφέρουμε αυτό, μπορούμε να προσφέρουμε πάρα πολλά.
Το να δίνουμε τα χρήματά μας είναι ένα είδος προσφοράς. Η προσφορά όμως έχει νόημα κυρίως όταν προσφέρουμε τον χρόνο μας, τη φροντίδα μας, την ενέργειά μας, την προσοχή μας, όταν δίνουμε την αγάπη μας σε κάποιον άλλο άνθρωπο.
Η προσφορά είναι η μόνη ανάγκη από τις έξι που, όταν την ικανοποιείς, καλύπτονται συγχρονικά όλες οι άλλες μαζί.
Μπαίνεις στη διαδικασία να προσφέρεις και νιώθεις ασφάλεια γιατί έχεις και προσφέρεις, νιώθεις ποικιλία γιατί μπαίνεις στη διαδικασία να σκεφτείς τη θέση του άλλου και τι χρειάζεται. Βλέπεις από μία άλλη πλευρά, μπαίνεις στα παπούτσια του άλλου, το βλέπεις διαφορετικά, για να ξέρεις τι πρέπει να δώσεις.
Νιώθεις σημαντικότητα γιατί ΕΣΥ προσφέρεις. Νιώθεις σύνδεση γιατί σε κάποιον προσφέρεις. Και αναπτύσσεσαι (πρόοδος) γιατί μέσα από αυτή τη διαδικασία μαθαίνεις περισσότερα.
Ιεράρχηση των αναγκών σου
Τώρα που έχεις μια καλύτερη εικόνα των αναγκών, θα χρειαστεί να κάνεις την ιεράρχησή τους στο τετράδιό σου. Η ιεράρχηση αυτή σου επιτρέπει να αντιληφθείς το προσωπικό σου στιλ επικοινωνίας και συμπεριφορών στη σχέση. Προσπαθείς να έχεις περισσότερη ασφάλεια, σημαντικότητα, αγάπη ή ποικιλία στη σχέση; Και με ποιον τρόπο;
Είναι θετικοί οι τρόποι που χρησιμοποιείς για να καλύψεις τις ανάγκες ή μήπως έχουν περιθώριο βελτίωσης;
*Το απόσπασμα είναι από το βιβλίο Σχολείο Σχέσεων της Μάρεα Λαουτάρη
Διαβάστε επίσης: