Δυσκολεύεσαι να θέσεις όρια; Αυτοί είναι οι λόγοι!

Η λέξη «όριο» μπορεί να είναι ένας ευρύς και τρομακτικός όρος. Αλλά είναι απαραίτητος για να έχετε τη ζωή που επιθυμείτε.

Γιατί δυσκολευόμαστε να βαλούμε όρια; Ενοχή, Φόβος, Λύπη και Αμηχανία είναι οι κύριες αιτίες.

Ενοχή

Πώς μπορώ να θέσω τα όριά μου χωρίς να νιώθω ενοχές;

Δεν υπάρχουν όρια χωρίς ενοχές. Η ενοχή είναι μέρος αυτής της διαδικασίας. Η ενοχή συνήθως είναι αποτέλεσμα της σκέψης ότι αυτό που κάνετε είναι «κακό». Προέρχεται από αυτά που έχετε διδαχτεί να περιμένετε όταν λέτε στους άλλους τι θέλετε ή τι έχετε ανάγκη. Από τη στιγμή που γεννιόμαστε οι περισσότεροι από εμάς μαθαίνουμε να νιώθουμε ενοχές επειδή έχουμε ανάγκες κι επιθυμίες. Κάποιοι ενήλικες μεγαλώνουν τα παιδιά τους με το να τα εξαναγκάζουν να αγνοούν τα όριά τους. Χωρίς να το κάνουν σκόπιμα, οι κηδεμόνες ίσως να αναγκάζουν τα παιδιά να αγκαλιάζουν άλλους ενήλικες που εκείνα δεν θέλουν να αγκαλιάσουν. Όταν τα παιδιά δεν συμμορφώνονται με τις απαιτήσεις των κηδεμόνων τους, τότε εκείνοι τους λένε: «Είσαι κακός» ή «Αυτό δεν είναι ευγενικό». Το να λέμε στα παιδιά ότι είναι κακά ή ότι δεν είναι ευγενικά επειδή δεν συμμορφώνονται με μια απαίτηση είναι χειραγώγηση. Με αυτές τις μικρές ενέργειες μαθαίνουμε στα παιδιά ότι θα έπρεπε να νιώθουν ενοχές επειδή προσπαθούν να τιμήσουν τα όριά τους.

Για παράδειγμα, ένας ενήλικος λέει: «Αγκάλιασέ με». Το παιδί λέει: «Δεν θέλω να σε αγκαλιάσω». Τότε ο ενήλικος λέει: «Θα νιώσω πολύ λυπημένος, αν δεν μου κάνεις μια αγκαλιά». Η πρόθεση πίσω από τη δήλωση είναι να προκαλέσει ενοχές.

Μερικά παιδιά εκπαιδεύονται να μην ακούγονται καθόλου. Μαθαίνουν ότι το να ζητούν αυτό που θέλουν ή ότι το να έχουν υγιή όρια είναι έλλειψη σεβασμού. ως ενήλικες, το βρίσκουν ιδιαίτερα δύσκολο να αποβάλουν αυτόν τον απαρχαιωμένο τρόπο σκέψης. Η συνέπεια είναι ότι μπορεί να αποκτήσουν τη φήμη του ταραχοποιού ή του δύσκολου ατόμου.

Όμως το συμπέρασμα είναι ότι το να ζητάτε αυτό που θέλετε είναι εντάξει. Το να δηλώνετε τις ανάγκες που έχετε είναι υγιές. Και μπορείτε να ορθώσετε ανάστημα χωρίς να δείξετε έλλειψη σεβασμού.

Αν νιώθετε ενοχές, να τι πρέπει να θυμάστε:

•  Είναι υγιές το να θέσετε όρια.

•  Οι άλλοι έχουν όρια, τα οποία εσείς σέβεστε.

•  Το να θέτετε όρια είναι σημάδι υγιούς σχέσης.

•  Αν τα όρια χαλάσουν μια σχέση σας, τότε αυτή η σχέση ήταν στα πρόθυρα του τέλους της έτσι κι αλλιώς.

Φόβος

Με τον φόβο υποθέτουμε τα χειρότερα. Οι θεραπευόμενοί μου λένε: «Οι άλλοι θα αντιδράσουν περίεργα», «Θα νιώσω αμηχανία» ή «Ίσως να μην τους ξαναδώ, αφού προσπαθήσω να θέσω το όριό μου». Φυσικά και δεν έχουμε τρόπο να ξέρουμε πώς κάποιος άλλος θα αντιδράσει στην αποφασιστικότητά μας. Όταν κάποιος έχει ιστορικό θυμού και οργής, είναι κατανοητό να αποφύγουμε να θέσουμε περιορισμούς σε αυτό το άτομο. Όμως θυματοποιούμε ακόμα περισσότερο τους εαυτούς μας αν επιτρέψουμε στον φόβο να μας αποτρέψει από το να κάνουμε αυτό που πρέπει.

Όταν γνωστοποιούμε τις προσδοκίες μας, ανησυχούμε για το αν θα πούμε το σωστό πράγμα. Το «σωστό πράγμα» έχει να κάνει με το πώς θα δηλώσουμε τι έχουμε ανάγκη με αποφασιστικότητα.

Λύπη

«Θέλω απλώς να είμαι καλός». Το ακούω συχνά από πολλούς ανθρώπους. Νιώθουμε λύπη επειδή υποθέτουμε ότι το να θέσουμε ένα όριο θα πληγώσει τα συναισθήματα κάποιου άλλου. Υποθέτουμε ότι οι άνθρωποι δεν θα μπορέσουν να το διαχειριστούν, όμως αυτός ο τρόπος σκέψης περιστρέφεται γύρω από το χειρότερο δυνατό σενάριο.

Να έχετε επίσης υπόψη ότι δεν υπάρχει τρόπος για να μπορέσετε να μαντέψετε πώς αισθάνεται κάποιος άλλος. Γι’ αυτό αφήστε τους άλλους να σας πουν πώς νιώθουν. Μερικές φορές νιώθετε λύπη επειδή θα θέλατε οι άνθρωποι στη ζωή σας απλώς «να το καταλάβουν μόνοι τους» και να κάνουν τις απαραίτητες διορθώσεις, να κατανοήσουν τις ανάγκες σας ακόμα κι όταν εσείς δεν τις έχετε διατυπώσει ευθέως.

Όταν κάποιος σας φέρνει σε εκείνη τη θέση που πρέπει να επιβάλετε ένα όριο, ίσως να μη νιώθετε ότι ο άλλος στη σχέση σάς νοιάζεται. Μεταμέλεια «Μήπως είπα το λάθος πράγμα;» Αναρωτιόμαστε αν το παρακάναμε, αν ακουστήκαμε σκληροί ή ακόμα κι αν αποξενώσαμε εντελώς το άλλο άτομο. Αμέσως αφότου έχουμε θέσει το όριο, ίσως να σκεφτούμε: «Τι είπα μόλις τώρα;». Είναι αλήθεια ότι δεν μπορούμε να πάρουμε πίσω τα λόγια μας. Όμως το να εκφράσετε κάτι που είναι δύσκολο για εσάς μπορεί επίσης να σώσει και να βελτιώσει τις σχέσεις σας. Να είστε γενναίοι και να θέσετε το όριό σας. Θα μπορούσε να αλλάξει τη ζωή σας με αναρίθμητους θετικούς τρόπους.

Αμηχανία

«Τα πράγματα θα γίνουν περίεργα». Αυτή, επίσης, είναι μια συνηθισμένη ανησυχία. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας: «Απλώς φέρσου φυσιολογικά».

Παραμείνετε προσγειωμένοι και συνειδητοποιήστε ότι το να θέσετε όρια δεν σας κάνει κακό άνθρωπο αλλά υγιή. Αναγνωρίστε ότι έχετε κάνει κάτι καλό για τον εαυτό σας. Κάντε αυτό που θα κάνατε συνήθως μέσα στη σχέση. Αν μιλάτε με το συγκεκριμένο άτομο σε καθημερινή βάση, τηλεφωνήστε του την επόμενη μέρα. Το να υποθέσετε ότι η ατμόσφαιρα μεταξύ σας θα γίνει περίεργη θα δημιουργήσει ακριβώς τον αμήχανο τόνο που θέλετε να αποφύγετε.

Γι’ αυτό υποθέστε ότι οι άλλοι θα σεβαστούν τα όριά σας και θα πράξουν ανάλογα.

*Το απόσπασμα είναι από το βιβλίο Βάλε τα όριά σου:

βάλε τα όριά σου

Διαβάστε επίσης: 5 βιβλία για να δουλέψεις καθημερινά με τον εαυτό σου

Σχολιάστε

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν κοινοποιείται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *